Sorge spontanea una domanda: chi accetterebbe la sfida di amare chi convive con una fragilità così profonda come quella di DCA? Chi vorrebbe legarsi a una persona che sembra lottare contro la propria esistenza? …Chi sceglierebbe proprio me?
L’amore ha infinite declinazioni, e la cura del* altr* nella malattia è forse una delle più pure.
Sono convinto che l’amore risieda oltre la diagnosi: si ama l’anima di una persona, non la sua malattia. Amare non significa esserci solo nella gioia, ma riconoscere il valore di chi abbiamo accanto anche nei momenti di estrema vulnerabilità.
Amare o confrontarsi nel dolore?
L’amore tra due persone che soffrono di dist DCA può imboccare due percorsi opposti. Il primo è una deriva disfunzionale in cui la relazione diventa il terreno di un confronto tossico su chi soffra di più. In questo scenario, l’egoismo della malattia prevale sul benessere del* altr*, trasformando il legame in una gara autodistruttiva senza traguardo. Non è più l’amore a unire la coppia, ma la patologia che si insinua nel rapporto, ingannando entramb* e rendendol* complic* del proprio malessere.
Amare è supportare e comprendere
Il secondo approccio si configura come un percorso di sostegno reciproco che trasforma l’esperienza vissuta del Disturbo del Comportamento Alimentare (DCA) in un punto di forza. Condividere lo stesso vissuto permette di offrire al* partner una vicinanza autentica e una comprensione profonda, consolidando il legame di coppia. In quest’ottica, la sofferenza comune diventa uno strumento per accrescere la consapevolezza che è possibile guarire, riscoprendo la capacità di amare e di lasciarsi amare oltre la malattia.
Ritengo che l’amore possa rappresentare uno stimolo potente per affrontare il percorso di guarigione da un disturbo alimentare. Sono consapevole che questa visione possa apparire idealizzata, poiché la realtà delle relazioni è complessa e fatta di sfumature contrastanti.
Tuttavia, affinché un legame funzioni, credo sia fondamentale coltivare una base di rispetto reciproco e un confronto costante con l* partner.
Il recovery è mio, ma è più leggero se ci sei tu
In questo delicato equilibrio, è tuttavia fondamentale comprendere che l’amore non deve diventare una terapia, né il partner un terapeuta. Il rischio, spesso invisibile, è quello di scivolare nel ruolo di “salvatore o salvatrice”, una dinamica che finirebbe per soffocare entrambe le persone coinvolte.
Amare chi soffre di DCA significa imparare a tracciare un confine tra l’empatia e l’assorbimento del dolore altrui: non si tratta di caricarsi sulle spalle il peso dell’altro, ma di camminare al suo fianco mentre ognuno impara a sostenere il proprio. Il vero atto d’amore, in questo contesto, è riconoscere che la guarigione rimane un cammino individuale, che però fiorisce meglio se coltivato in un terreno di affetto incondizionato.
Lasciarsi amare è vedersi con occhi altrui
È proprio in questo terreno che avviene qualcosa di quasi rivoluzionario: lo sguardo de* partner diventa uno specchio alternativo a quello, spesso deformante, della malattia.
Laddove il DCA vede solo numeri, mancanze o colpe, l’occhio di chi ci ama scorge vita, unicità e desiderio. Accettare di essere amati significa, gradualmente, accettare che possa esistere una visione di noi stessi diversa da quella che ci tormenta.
È un esercizio di fiducia estrema: scegliere di credere a chi ci guarda con amore più di quanto crediamo ai nostri stessi demoni. In questo senso, la relazione diventa uno spazio sicuro dove il corpo smette di essere un campo di battaglia e torna a essere, finalmente, il luogo dell’incontro.
Forse, allora, la risposta alla domanda “chi sceglierebbe proprio me?” non risiede in una logica razionale, ma nel coraggio di chi vede in noi la luce anche quando noi stessi abbiamo smesso di cercarla.
L’articolo è stato scritto da Giuseppe, volontario dell’Associazione
